miércoles, 6 de octubre de 2010

El delirante Shinya Tsukamoto


Tetsuo: El hombre de hierro (Japón, 1989), ópera prima de Tsukamoto, es un palimpsesto cinematográfico delirante. Filmada en 16 mm, con presupuesto raquítico, y en un blanco y negro que, como pocas veces, exulta el onirismo y sondea las posibilidades súmmum del inconsciente, la película no esconde que su creador ha abrevado de los orígenes del cine expresionista, de Robert Wiene, por ejemplo; del surrealista, del ciberpunk más vociferante, de la escena glam de finales de los años setenta y parte de los ochenta y, por supuesto, de la psicosis lyncheana y las pesadillas orgánicas de Cronenberg.


Tsukamoto, pese a las limitaciones económicas para filmar su primera cinta y los riesgos inherentes del género gore, demuestra prurito de pensamiento y obra. Efectivamente, Shinya es un poeta de la imagen. Los primeros cinco o diez minutos del filme son una sucesión de imágenes hermandas en lo lírico con el futurismo poético de Filippo Tommaso Marinetti, es decir, la exaltación sinestésica de la belleza del metal, del encarnizamiento más agresivo y del industrialismo como absoluto, entre otros principios más sutilez. Después, la película desemboca en un rito orgiástico del advenimiento de la nueva estirpe: el ciborg, cuyo sino es dominar al mundo.


Tras un accidente automovilístico, un hombre empieza a sufrir una metamorfosis terrible: su estructura ósea paulatinamente se convierte en metal hasta que la piel abre paso al verdadero ser que lo constituye. En este trance, “El fetichista del metal”, personaje siniestro y retorcido, se encargará de explicarle el porqué de su transformación y su papel en el nuevo orden que ambos erigirán.


“Tetsuo” es una utopía febril de un mundo dominado por la tecnología y seres de acero, donde la fragilidad y lo perecedero de la carne es parte de un pasado de valores, relaciones e ideologías decrépitas. Tsukamoto construye un evangelio posindustrial, en el que su eccehomo ciberpunk debe sufrir lo impensable para después renacer en un superhombre, cercano al concepto que Nietzsche tenía de éste.


La Buena Nueva es la instauración de un paraíso tecno, de entidades adánicas que han superado las debilidades de la carne y las liviandades de espíritu. Por demás herética es la concepción y el alumbramiento del nuevo ser, que deviene en una santísima dualidad homosexual. “Tetsuo” cierra con una epifanía que augura sangre y destrucción, con la certeza de los personajes unidos orgánicamente de que su amor “destruirá este mundo de mierda para reinventarlo”.

lunes, 4 de octubre de 2010

EUROPA, VIEJA E INALCANZABLE EUROPA


El fin de semana Mita me propuso que la acompañara a Europa el año próximo. Como si fuera un viajecito de aquí a Cuernavaca y de regreso, pensé. En la economía de guerra en la que estoy sumergido desde el año pasado recaudar más de 50 mil pesos para unas vacaciones así, es imposible. Para ello tendría que vender algún órgano vital, pero dudo de que cualquiera funcione como para trasplante; los excesos son los excesos. La invitación removió deseos antiguos. Desde hace años me hice a la idea de que no puedo morir sin antes conocer la vieja Europa, por lo menos Florencia, la cuna del Renacimiento, del Quatroccento italiano; en una palabra, del arte moderno. Ojalá que se así, porque si no, regresaré de ultratumba y andaré como espíritu chocarrero. ¿Un fantasma insatisfecho? no, Mein Gott!

martes, 28 de septiembre de 2010

INDOLENCIA SONORA


Hoy comenzó la euforia por la presentación de U2 en México el próximo año. Mi desaliento y desánimo es tan grande en estos días, que no haré nada por conseguir un boleto a pesar de que soy fanático de la banda irlandesa desde la preparatoria. La indolencia me tiene de la mano y no quiere soltarme. Ni modo, que el rock me lo demande. Ojalá que sea un gran concierto.

lunes, 27 de septiembre de 2010

DIPLOMACIA ALIEN

Acabo de leer que la ONU nombró a la astrofísica malasia Mazla Othman "embajadora para el espacio". Su trabajo consistirá en ser la interlocutora entre extraterrestres y nosotros, en caso de que ocurra un contacto. En su papel como relacionista pública de asuntos ufológicos, ja, Mazla tendrá el poder para decidir cuáles serán los protocolos de respuestas a utilizar ante la 'eventualidad' de una visita de seres de otro planeta. La noticia alegró este lunes. Me permite seguir con mi sueño infantil de presenciar un contacto extraterrestre del cuarto tipo.

viernes, 6 de agosto de 2010

LA SANGRE LLAMA

Desde hace tiempo me habían recomendado Hellsing. Ayer que pasé al Blockbuster de la esquina para aprovechar la oferta de “Todas las rentas a 10 pesito”, me encontré con el volumen uno y dos de la serie anime, así que la renté entusiasmado. La primera actividad de este fin de semana será agotarla. Sin duda, la hiperviolencia y lo gore de Hellsing promete. Veremos qué rock, dijo Homero (No el Simpson, sino el helénico; aclaro).

lunes, 2 de agosto de 2010

SI DE PÉRDIDAS HABLAMOS...

Cuando era niño, perdí a un perro; ‘alguien’ dejó la puerta abierta de nuestra casa y Dobbie se salió para nunca volver. Ignoro cuál fue su suerte. Aún lamento su pérdida. El fin de semana crucé por una especie de parque y me di cuenta de que un perrito andaba perdido, se salvó de que lo atropellaran y se internó en ese parquecito en el que yo esperaba el camión. Noté que traía un collar con una placa, seguramente con su nombre y teléfono de los dueños. Intenté agarrarlo para llamar a los responsables del animal, pero el perro era desconfiado y esquivo como el diablo. No lo conseguí, se me dio a la fuga con rapidez propia de un cuadrúpedo. Camino a casa me reproché no haber capturado al perrito para salvarlo de un casi seguro atropellamiento, pero por lo menos lo intenté. Me hubiera gustado llamar a sus dueños y esperarlos a que vinieran por él y ver el rostro de satisfacción y alegría del niño o niña a quien pertenecía el perrito. De esa manera, infiero, hubiera subsanado aunque fuera un poco el extravío aún doloroso de Dobbie y hubiera salvado una vida perruna. No fue posible. Dobbie sigue perdido, para mi pesar.

miércoles, 21 de julio de 2010

¡MUERTE A LOS FEOS Y A LOS GORDOS!


Debido a que Sanziana Buruiana, celestial y cepillable conejita de Playboy, en la foto, no soporta a los gordos y a los feos, ha decidido formar un partido político para exterminarlos. El programa del Partido de la Gente Bella, con sede en la capital rumana, propone multar a toda persona con sobrepeso, 10 euros por cada kilito garnachero de más, y/o insultante grado de ferocidad física.
 
La modelo rumana de 23 comestibles añitos declaró que "en tiempos de austeridad presupuestaria esta medida ayudaría a bajar los costos de salud pública, porque las personas sobradas o desbordadas de peso son más propensas a enfermedades cardiovasculares, que cuestan mucho dinero al Estado". Otra de sus geniales, y no es sarcasmo barato, propuestas políticas es que se contrate a modelos como guías turísticas y que su uniforme sea un bikini. ¡Oh, Diosito, esa es verdadera política humana! 

Cabría preguntarse qué haría Sanzianita si viajara diario en el Metro chilango, especialmente en la Línea 3, Indios Verdes-Universidad, y/o en la Ruta 18, que corre de Indios Verdes a Cuautepec, transportes que su mercé tiene que usar, muy a su jodido pesar, ¡diariamente! ¿Subiría la multa de 10 euritos a cadena perpetua? ¿Para los feos la pena capital?

 Neta que en las rutas mencionadas se pueden ver especímenes que cualquiera sospecharía que son subhumanos, eslabones extraviados del eslabón perdido, gordos que parece que su cuerpo no tiene coyunturas, a quienes se les ha hecho llamar antropológicamente 'Todojuntos'.  Yo estoy bien pinchi feo también, seguro que yes, en la foto de la esquina derecha, pero es por tanto tomar la bebida, por la marranilla que ingiero, pues, no por factores genéticos, me cae, lo juro por la Virgencita, la que despacha en La Gloria, pulcata en la que acabo de renovar membresía. Así que Sanziana, mamita, ¡sálvanos, por favor!     

jueves, 15 de julio de 2010

DUDA... CAFÉ

El 17, 18 y 19 de este mes, en la plancha del Zócalo estará tirado de panza Simón, un muñeco inflable de 38 metros de largo por 18 de alto. Los visitantes podrán entrar gratis por la boca del monigote para conocer 'in situ' el funcionamiento del cuerpo humano, específicamente el del aparato digestivo.

Aminta Ocampo, gerente de Relaciones Públicas de Danone México, empresa responsable del proyecto, dijo que se pretende "educar a niños y familias de la importancia de tener una salud óptima, así como llevar una alimentación balanceada (y que los pinches jodidos consuman de a madre nuestros productos chatarra)".

Lo que no se especificó en la conferencia de prensa, a la que no asistimos, es... ¿por dónde coños expulsará Simón a los visitantes a la exposición tipo Viaje fantástico? Fuentes consultadas, que pidieron el anonimato, nos aseguraron que para que el recorrido educativo sea completo y por demás ilustrativo, el público en general será literalmente excretado; es decir, saldrá por el orto, o como se le suele llamar de cariño antropomórfico, por Aníbal. 96 grados Bucareli desea a quienes vayan a ir a esa actividad escatológica buen provecho cultural y que no sufran de 'tránsito digestivo'. 
   
Nota. No se pudo constatar que la información entre paréntesis haya sido vertida por la pulcra y sensual Aminta, a quien no concemos pero queremos imaginar; por lo tanto, cualquier demanda o queja que motive este post queda automáticamente anulada. 

Nota dos. La imagen no corresponde a la nota informativa. Como, insistimos, no asistimos a la conferencia de prensa, no tenemos fotos de Simón, por lo que tuvimos que recurrir a internet. Gogleamos orto, y esa fue la primera gráfica que apareció. Agradeceremos su fina comprensión.